2017. december 18. hétfő Auguszta
Menü

Fesztiválozók tízparancsolata

Fesztiválozók tízparancsolata
A FEZEN bejáratánál (Fotó: Horváth Reni)

Akkor tudsz meg egy fesztiválról a legtöbbet, ha minden előnyét és hátrányát a saját bőrödön tapasztalod meg. De azért nem lenne rossz, ha néhány valóban hasznos, gyakorlati tanácsot is kaphatnál, mielőtt elindulsz. Mi legalábbis így voltunk vele, csak nekünk még senki nem tudott semmit mondani, amikor elkezdtünk fesztiválozni. Ha már úgysem hallgatsz anyádra, legalább ezt olvasd el!

Mindenkinek eljön az életében az első fesztivál napja. Kinek előbb, kinek később. És ez az a nap, amikor jó, ha ez a cikk kéznél van. Az fmc.hu szerkesztői rutinos fesztiválarcok, akik a saját bőrükön tapasztalták ki, mik azok az aranyszabályok, amiket érdemes betartani és megfogadni, ha egy ilyen bulira vállalkozol. 

1. Csak annyi pénzt vigyél magaddal a fesztiválra, amit nem fáj elkölteni

Első ökölszabály: fesztiválon semminek ne nézd az árát! Ha sopánkodni jöttél ki, akkor inkább tépd le a karszalagot és indulj haza. Ez nem arról szól, hogy itt fogod összekuporgatni az új iPhone árát. Jobban jársz, ha meghatározol egy költségkeretet, aminek az elköltése még nem visz azonnal csődbe, és azt tényleg el is költöd az utolsó fillérig. Fogadd el: a fesztiválok nem jótékonysági rendezvények és akik ezeket szervezik, abból élnek, hogy te jól érzed magadat.

2. Maximum két koncertet tervezz egy napra

Ennél többet teljesen felesleges, mert úgyis átírja az egészet az élet. Arról nem is beszélve, hogy legalább egy koncertnyi időt a barátaid megtalálásával töltesz majd ("Itt vagyok a keverőpult jobb oldalán!"; "Már eljöttünk onnan, Tankcsapdán vagyunk." stb.), meg sorban állással és bóklászással. Plusz ez tényleg egy buli, órarend szerint ráérsz tervezni az életedet szeptembertől. Egyébként pedig sodródj! Ha lehetőséged van rá, próbálj meg pár órát egyedül tölteni a fesztiválon, amikor céltalanul sodródsz a tömeggel, és benézel minden olyan sátorba, színpad elé, ami egyáltalán meg sem fordult volna a fejedben. Egy fesztiválon soha nem vagy egyedül, és akár percek alatt új ismeretségeket köthetsz.

3. Ismerkedj!

Soha nem lesz jobb alkalom az ismerkedésre, mint egy fesztivál. Itt ugyanis a kapun kívül maradnak a társadalmi konvenciók, bárkihez odamehetsz bármivel. Ha pedig csak simán egyedül üldögélsz egy sörpadon, néhány percen belül úgyis jön valaki, akivel szóba tudsz elegyedni. Feszegesd a határaidat, de leginkább másokét és légy bátor! Szólítsd le a kiszemelt nőt/pasit akár a legmeredekebbnek vélt dumákkal, legrosszabb esetben majd finomítasz a stíluson. És akkor mi van?

Fesztiválozók tízparancsolata

Elsőnek érkezni azért jó, mert válogathatsz a helyek közül (Fotó: Horváth Reni)

4. Szandálban, papucsban fesztiválra? Gratulálunk!

Ha szerencséd van, akkor a fesztivál jelentős részében térdig gázolsz majd a porban, eső esetén pedig ez az egész helyes kis sárréteget képez a bőrödön, ruhádon. Arról nem is beszélve, hogy a testüregekbe is simán bejut (így születik a fesztiválon a fekete színű porfika). Ennek megfelelően érdemes kényelmes, de zárt cipőben flangálni, amit egyáltalán nem féltesz attól, ha egy közös ugrálás vagy pogózás keretében téged is kitaposnak belőle. Éppen ezért papucsban és/vagy szandálban csak a kezdők vagy a nettó bolondok kóricálnak a fesztiválon. Alapvetően tartsd szem előtt, hogy fesztiválra mész és nem divatbemutatóra. Magassarkút és hasonló extrém viseleteket csak a Balaton Soundon legális felvenni. De ott is minek...

5. Oldalról jutsz be a legkönnyebben az első sorokba

Ha késve érkezel a kedvenc zenekarod koncertjére és már esélytelennek tűnik elvergődni az első pár sor valamelyikébe, akkor semmiképpen se a tömeg közepén átvágva indulj neki. Menj ki az embertenger valamelyik szélére, ahol lényegesen szellősebben állnak, sétálj el addig a magasságig, ahonnan nézni akarod a bulit, és oldalról menj be a tömegbe. Egyre több fesztiválon már a kivetítőkön jelzik, hogy melyik oldalra célszerű állni, hol vannak kevesebben. 

6. Hátsó zsebbe telefont? Te normális vagy?

Két sör után azt sem fogod tudni a 40 fokban, hogy merre van az arra, nemhogy azt, hova tetted a telefonodat. Így aztán simán előfordulhat, hogy az első szembejövő szimpatikus fűcsomóra vagy sörpadra huppanva ripityára töröd a készüléket, és máris kezdheted fejben átcsoportosítani a bulira szánt költségvetésedet. Szóval telefont és egyéb törékeny tárgyakat csak a nadrág begombolható oldalzsebében vagy elülső zsebben tarts.

Fesztiválozók tízparancsolata

Az okostelefon az új öngyújtó (Fotó: Horváth Reni)

7. Napközben nézd meg a várost és fedezd fel a környéket!

Ha már elruccantál valahova idegenbe, legalább az egyik nap délelőttjét, délutánját töltsd azzal, hogy körbenézel a városban. Ki tudja: lehet, hogy soha többet nem jársz majd arra... Ráadásul a város lakói is kicsit könnyebben viselik el majd az éjszakai reszelést és óbégatást, ha azt látják, hogy a fesztiválozók a belvárosban is költenek egy kis pénzt fagyira, kajára vagy akármire. Ráadásul otthon is tudsz majd valamit mesélni a szüleidnek, mert abból többet fognak érteni, hogy Országalma, Tűztorony, cordon bleu, hasábbal, tartárral vagy éppen tihanyi apátság, mint hogy House of Pain, Slayer vagy Wellhello.

8. Mentőben szeretsz ébredni vagy a sátradban?

Hiú ábránd lenne azt hinni, bárkit is befolyásol, ha azt mondjuk neki, hogy ezt vagy azt ne fogyasszon – úgyis az adott pillanat és az egyén dönt. De ha már valamit, legalább azt fogadd meg, hogy mindent mértékkel és ésszel. Nálad jobban senki nem ismeri a határaidat, és ez nem verseny, hogy ugyanannyi vagy több csússzon le, mint a haverodnak. Különben a fenti kérdés nem lesz kérdés. 

Fesztiválozók tízparancsolata

Sátorban mégiscsak jobb ébredni (Fotó: Horváth Reni)

9. Tanulj már meg angolul!

Nincs annál cikibb, mint hardcore rajongóként úgy tátogni a kedvenc amerikai zenekarod koncertjén, mint hal a szatyorban. És az sem menő, ha a társadalomkritikus dalszövegeket széles mosollyal halandzsázod végig, hiszen fogalmad sincs, hogy amúgy miről szólnak. Arról már nem is beszélve, hogy Magyarország szép lassan igazi fesztiválországgá növi ki magát, ahol elég sok holland, német, brit vagy éppen francia is megfordul egy-egy bulin. És igazán kínos, ha az angol szókincsed csak annyira korlátozódik, hogy Manchester United vagy Justin Bieber.

10. Ne légy paraszt és ne cigizz tömegben!

Ha már dohányzol, és mindenképpen rád jön a cigizhetnék, bírd már ki légy szíves azt a két órát, amíg a koncert tart. Egymást taposó tömegben egy három négyzetcentiméteres területen rágyújtani kimeríti a büdös bunkóság fogalmát. Lazább se leszel tőle, meg menőbb se, maximum megvető pillantásokat kaphatsz és ha kiégeted valakinek a cuccát, az meg igazi gyökérség. De ha semmiképp nem bírod ki cigi nélkül, akkor tiszteld meg azzal a többieket, hogy kifáradsz a tömeg szélére és ott intézed el a dolgot.

Kapcsolódó cikkek

Szólj hozzá!

Most olvassák

Galéria

Ez van

A hét embere

Eseménynaptár