Ne szállj be az indulatliftbe! Hatékony lépések a jobb kapcsolatokért
Ne szállj be az indulatliftbe! Hatékony lépések a jobb kapcsolatokért
Ne szállj be az indulatliftbe! Hatékony lépések a jobb kapcsolatokértSokszor irtó nehéz normálisan, hideg fejjel átbeszélni dolgokat és elkerülni a vitát, vádaskodást. Pedig milyen csodás, amikor sikerül, amikor úgy érezzük, mindenkinek jó, mindenki elégedett!
A leggyakrabban akkor veszítjük el a fejünket, ha a másik szavait, vádjait igazságtalannak, jogtalannak érezzük. Ekkor aztán mi is hajlamosak leszünk arra, hogy kicsit felnagyítsunk, általánosítunk. Nem ritka, hogy a következő pillanatban már azon kapjuk magunkat, hogy egy „ringben” állunk, ahol a meccs tétje nem az, hogy mi az optimális megoldás, hanem hogy ki kit győz le. Mert vagy te győzöl vagy én. Ez most már „vérre megy”. De bárki győz is majd, nem fogja magát győztesnek érezni. Még csak abban sem lehetünk biztosak, hogy a békekötés tartós lesz, hiszen az egyik fél sértettnek érzi majd magát, és ez jó kis táptalaj a következő balhé-csírának.
Jó, jó… de akkor hogyan kezeljük? Íme néhány praktikus gondolat, mielőtt beszállnánk az indulat-liftbe:
Hallgass és figyelj!
Hallgass és figyelj (Fotó: flickr.com)
Azért van két fülünk és egy szánk, hogy kétszer annyit hallgassunk, mint beszéljünk. Vagyis figyeljünk arra, hogy a másik mit érezhet, mire lenne szüksége, miért mondja vagy teszi azt, amit. Tudom, ez szépen hangzik így leírva, de azt is tudom, hogy a kis lépések messzire vezetnek, és ha ma csak pár másodpercre sikerült a „másik cipőjébe bújnunk”, holnap már kicsivel tovább juthatunk majd.
A saját házad táján is sepregess
Ne csak a külvilággal, de belső békéddel is törődj (Fotó: flickr.com/Moyan Brenn)
Ahhoz, hogy el tudjuk képzelni azt, mit érez a másik, jó, ha magunkban is tisztázzuk, mi mit érzünk, és pontosan megnevezzük, mire lenne szükségünk, hogy jobban érezzük magunkat a bőrünkben. Tehát ne csak kifelé, hanem befelé is figyelj.
Lényeg a jó kommunikáció
Gondold át és közvetítsd az eredményt (Fotó: flickr.com)
Mindezek után mondd el az eredményt a másiknak, küldj "Én-üzenetet"! Például „tudod most úgy érzem, hogy nagyon egyedül maradtam ezzel a feladattal”, vagy „nagyon ideges leszek, ha arra gondolok, hogy baj érhet téged.” Ügyelj rá, hogy soha ne az embert, hanem a tettét minősítsd, akkor is inkább arra érdemes helyezni a hangsúlyt, hogy ez hogyan hat ránk. Egészen másként hangzik a „hülye vagy”, mint az „ez hülyeség volt” vagy „azt hiszem ez hülyeség volt”. Ugye?
Találd meg a technikát
Két ember, két nézőpont, két szék (Fotó: flickr.com)
Előfordul, hogy az a bizonyos beszélgetés már egy ideje lóg a levegőben, így van lehetőségünk végig gondolni a mondandónkat. Megkönnyítheted a dolgod, ha rákészülsz a beszélgetésre, esetlegesen „eljátszod” azt.
Például tegyél le két széket egymással szembe és először a saját székedbe ülve szedd össze, mit érzel, mire lenne szükséged, mi lenne számodra jó megoldás. Aztán ülj át a másik székébe (bújj a cipőjébe) és képzeld el, hogy ő mit érezhet, neki mire lehet szüksége. Banálisan egyszerű, de mégis hatásos ez a fizikai szemléletváltás: ha szó szerint a másik fél helyébe kerülsz, az segíthet a megértésében. Ha ehhez még ki is mondod hangosan a gondolataidat, akkor rájöhetsz, hogy „ez így túl erős”, vádaskodóan hangzik, és te is megsértődnél, ha ezt kapnád. Például a „most úgy érzem, hogy nagyon egyedül maradtam” egészen máshogy hangzik, mint az „úgy érzem nagyon egyedül hagytál.”
Mindennek fényében az egyeztető tárgyalás optimális forgatókönyve tehát a következő:
1. Kérdezd meg, és figyelj, hogyan látja a másik a szituációt, mire lenne szüksége. Amíg beszél, rá figyelj, ne pedig arra, hogy te mit mondasz majd!
2. Mondd el a véleményed, hogy neked mire lenne szükséged.
3. Vegyétek számba, milyen lehetőségek jöhetnek szóba.
4. Beszéljétek át, ki mit tud elfogadni, hol lehetnek a közös pontok, hogyan lehet közelíteni az álláspontokat.
5. Válasszátok ki a legjobb megoldást.
Az igazság az, hogy nem könnyű a beidegződéseket felülírni, lecserélni – mert elhagyni őket nem lehet. Az is előfordulhat, hogy a jól elképzelt békés egyeztető tárgyalás a valóságban átcsúszik vádaskodásba. De ha figyelsz, észre fogod venni a fejlődést: hogy egyre később siklik félre a beszélgetés, és egyre építőbbek, tartalmasabbak az egyezkedések.
Az élet mesterség, nem pedig tudomány: csak gyakorlással lehet beletanulni. Elképesztően messzire juthatsz, ha minden nap csak egy kicsivel is jobb leszel a tegnapi önmagadnál.
