Milyen egy jó házibuli?
Milyen egy jó házibuli?
Milyen egy jó házibuli?Megvan a kép, ahogy a saját házadban jössz le az emeletről, és az egész utca, sőt az egész város a te házibulidban ropja? Sajnos nekem sincs. Magyarországon valamiért nincs akkora kultusza a tömött házas parádéknak, mint mondjuk Amerikában, ahogy az kamaszkorunk filmjeiből köszön vissza. Ott vannak például az Amerikai Pitéből ismert Steve Stifler-féle házi őrületek, amelyekre mindannyian szívesen ellátogattunk volna, vagy itt a 2012-es Project X is, amiben aztán tényleg olyan szinten elszabadul a buli, hogy arra már nincsenek szavak.
Valahol a kettő között képzelném el az álompartymat, de itthon nincs akkora trendje ezeknek, mint a Föld nyugatibb féltekén. Persze nálunk is mennek az otthoni dínomdánomok, így összeszedtünk néhány hasznos tanácsot, hogyan is érdemes a legpöpecebb házibulit összehozni.
Brigád
Mielőtt nekiállnánk brutál nagy házipárénk megszervezésének, döntsük el, hogy kiket is akarunk meghívni szeretett kecónkba, hogy aztán jól tönkre vágják azt. Nem, nem... hidd el, tönkre fogják! Ám ha csak az otthon épsége dominál, akkor jobb, ha olvasókört vagy sakkversenyt rendeztek... meg egyáltalán, akkor minek is szerveztek bulit?
Szóval fontos, hogy olyan emberekkel vedd körbe magad, akiket jól ismersz, és akik ha széttörnek pár vázát nem a sütőbe tömködik a darabjait. Nyilván ezt csak úgy mesélték (Nem). Hogy ne érjen meglepetés, azt hogy ki jön és ki hány főt hozhat magával, jó előre fixáljátok le, és akkor talán kordában tudod tartani az indulatokat. Legalábbis megpróbálhatod.
Persze, ha a már korábban említett stifleres-feelinget akarod, akkor nyugodtan kürtöld szét az egész városnak, aztán már egy idő után azt sem fogod tudni, hogy ki-kicsoda. Sör hátul?
Terepszemle
Sokan abba a tévhitbe esnek, hogy házibulit csak és kizárólag otthon lehet szervezni, de annak a gondolatától is rosszul lesznek, hogy idegen emberek lepjék el lakásukat, így inkább dobják az ötletet. Nem kell! Hallottatok már a kecóbérlésről? Bingó.
Ha túlságosan félted az otthonod, esetleg zsörtölődő, kukkoló és "százhétfüggő" szomszédok vesznek körül, akkor nektek találták ki a konkrétan házibulik céljából felhúzott vityillókat, amelyek csak arra várnak, hogy valakik jól szétőrültködjék azokat. Az ilyen helyeken vannak medencék, csocsó- és biliárdasztalok, szaunák, DJ pult, bulifények és kerti törpék, tehát mindent megtaláltok, amire szükségetek lehet életetek legbrutálabb bulimaratonjához.
Mert a nézését meg a járását...
Mindenki ismeri a folytatást, nem? És mindenki imádja is. Ne kamuzzatok, tudom, hogy pár feles után ti is elcsípitek. Na ugye... és pontosan itt van valahol a kutya elásva, ugyanis amellett, hogy minden buli legfontosabb eleme a zene és a densz, az sem mindegy, hogy ezt hogyan adagolod a lelkes vendégseregnek. Higgyétek el, a gondosan felépített tracklist csodákra képes!
Tanácsos a welcome drink ideje alatt, amíg mindenki meg nem érkezik, lájtosabb muzsikával indítani, majd ahogy vérünk alkoholszintje növekszik, úgy nyomatni zúzosabb zenéket. Hasonlóan mint a bulihelyeken, itt is megvannak a különböző fokozatok: az elején rap meg a mainstream dallamok domináljanak, majd jöhetnek a discós műfajok kreálmányai, végül, amikor már minden mindegy, akkor pedig a legőrültebb zenéké legyen a főszerep, KatapultDJ-vel, DJ Gyóntatófülkével, na, meg a No roxa ájjal, akkor leszel csak te a király!
Evés-ivás
Ha a zene jó, akkor a felhőtlen szórakozáshoz már csak egy vagy inkább két összetevő kell: a kaja és a pia. Ilyenkor szerintem bármi jöhet, hiszen az alkoholtól áztatott gyomrunk minden ételt magába fogad (egy darabig). Természetesen akadnak kedvencek is, ilyen például a pizza-hamburger-gyros-kebab kombó, meg virsli... jó sok.
Tanácsos jó előre ledumálni, hogy ki, milyen és mennyi ételt-italt hozzon. Vagy mindenki azt hoz, amit fogyasztani szeretne és tényleg csak abból garázdálkodik - bár ez a ritkább -, vagy érzés szerint megy a bevásárlás, aztán megy minden a közösbe. Jó, ha házigazdaként azért ti is bekészítitek a magatok kis menüjéből bőven, nehogy full üresjáratban teljen az este. Ha megszorulnátok, persze mehet a gyorsrendelés, sokszor életmentő.
Pokoli szomszédok
Ha tényleg minden összeállt, és készen álltok a fergeteges éjszakára, akkor már csak a szomszédokkal kell leboltolnotok, hogy ne hívják rátok nyolcezerszer a rendőröket. Biztos mindenkinek van legalább egy olyan szomszédja, aki a legapróbb hangzavarra is összevonja a szemöldökét és megvetően bámul az udvarotokra, amíg nézésével teljesen meg nem semmisít titeket.
Ilyen esetben az a legjobb megoldás, ha már jó előre megbeszéljük, hogy itt bizony hajnalig tartó dinom-dánom lesz. Megkérjük, hogy egyszer az évben tekintsenek el az esetlegesen hajnalig tartó kémkedéstől, a percenkénti terepszemlétől. Ha ez sem működik, akkor sajna lejjebb kell tekerni a hangerőt és nyugodtabb mederbe terelni a már így is önkívületi állapotban tomboló népet. Mit mondjak? Sok sikert!
